PRESCHOOLER ciúmes do bebê, desenvolvimento …

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PRESCHOOLER ciúmes do bebê, desenvolvimento ...

Preschooler com ciúmes de bebê, atitude desenvolvimento

Oi Dr. Laura,
Você me ajudou com alguns outros problemas com meu DS (formação potty, mudando pré-escolas) e eu virar novamente para o conselho.

Meu filho será de 4 anos de idade, em julho. Ao longo das últimas semanas, ele tornou-se realmente difícil de lidar. Ele me luta em quase todos os aspectos do que ele vai comer o que ele quer vestir para o dia. Normalmente eu sempre dar-lhe escolhas sobre as coisas de modo que ele não se sente impotente, mas isso não parece importar que ele parece querer discutir com tudo que eu digo estes dias. Comecei a ficar em casa com os meus filhos em fevereiro para que eu pudesse passar mais tempo com eles. Ele não ir para uma pré-escola para 2 horas por dia, quatro dias por semana, mas diferente do que eu estou com ele o tempo todo.

Eu vou dizer que ele também ainda é muito ciúmes de sua irmã bebê. Ela está na idade agora (16 meses) onde ela está realmente começando a falar e ter uma grande personalidade e este parece realmente incomodá-lo. Ele alterna entre querer ser bom para ela para empurrá-la ou gritar na sua cara para o mais pequeno das coisas. Ele também é obcecado por tirar os brinquedos dela. Nós sempre dizer-lhe que não é agradável para levar brinquedos longe dos outros e fazê-lo dar-lhes de volta para ela, que só perturba mais, mas eu não quero que ele pense que é ok para tirar dela, para não mencionar que envia uma mensagem para ela sobre a partilha (ou melhor, não como compartilhar). Isto está certo? Deveríamos estar fazendo isso?

Dou-lhe um de um tempo com ele todas as noites depois ela vai para a cama (uma boa hora com tanto eu e meu marido), de modo que ele ainda se sente como ele tem tempo com apenas nós. mas nada parece estar fazendo a diferença. É para o ponto onde eu me encontro muito frustrado com ele e eu realmente não sei como reagir ao seu comportamento médio para sua irmã e sua conversa de volta atitude atrevida em relação a mim. Ele até recentemente começaram a me bater quando ele tem um acesso de raiva e eu tento colocá-lo em tempo. Eu simplesmente ignorá-la ou você tem algumas sugestões sobre como lidar com isso? Eu tenho medo se eu deixá-lo ir, ele vai pensar que é ok para ser desrespeitoso com os seus familiares, que eu não quero. No entanto eu sinto que tudo que faço é dizer não. Por exemplo, outro dia ele empurrou a irmã para baixo e ela dividir o lábio. Ele parece indiferente quando ele é mau para ela. Como eu disse, ele é muito ciúmes dela e eu estou preocupado que ele realmente vai machucá-la um dia e não quero.

Ele me disse hoje que ele queria uma mãe diferente, que quebrou meu coração. Eu perco a paciência quando ele empurra ou prejudica sua irmã e eu gritar, embora eu sei que não deveria. Eu simplesmente não consigo fazê-lo entender de outra forma o que ele fez foi errado se eu não gritar; que eu sei não é a resposta – Eu só perder a paciência. A última coisa que quero é ser uma mãe gritando, eu só não sei como lidar com isso, eu acho. Preciso de ajuda e discernimento, se tiver algum. Isso soa como lutas normais 4 anos ou você acha que alguma coisa está acontecendo? Muito obrigado pela atenção,
Concha

Eu não sei se isso é algo que você tentou, mas meu filho se relaciona com histórias. Então, eu disse-lhe uma história sobre a nossa família – como era antes de sua irmã nasceu, como as coisas mudaram, como ele se sentia um pouco triste / irritado, e como ele seria sempre especial para mim. A primeira vez que eu disse a ele, ele estava paralisado. Ele pediu a história todos os dias durante vários meses. então eu acho que o ajudou a entender o que ele estava sentindo. Foi também um bom tempo snuggle para apenas os dois de nós.

Concha,
Estou tão triste de ouvir o rapaz está tendo um momento tão difícil – e dando a você e sua irmã um momento tão difícil! Não é incomum ter uma difícil adaptação a um novo irmão, e ele é também em uma idade difícil. Mas o mais preocupante é a sua raiva em você. Ele não está dizendo que ele quer uma nova mãe, porque ele está testando você. Ele está furioso com você, e não sabe o que fazer com esses sentimentos.

Quatro anos de idade também testar os limites, de modo que, se eles estão autorizados a tratar os outros de maneira desrespeitosa, eles fazem. Isso não significa que eles vão crescer para ser machado assassinos, isso significa que eles são quatro, e eles precisam de nós para ensiná-los a gerir os seus sentimentos de forma responsável. A chave com crianças desta idade é ensinar-lhes que se sentindo bravo é apenas parte do ser humano, mas não há tolerância zero para atos violentos ou desrespeitosos.

Seu filho ainda está em desenvolvimento controle de impulso e empatia pelos outros. Ele na verdade não tem muita empatia por sua irmã, e ele ainda não sabe como lidar adequadamente sua raiva. É por isso que é tão importante que você modelar calma. Sei que é difícil ficar paciente com ele, especialmente quando você está preocupado com a segurança do DD. Mas cada vez que você ficar com raiva para ele e gritar, ou forçá-lo fisicamente em um tempo limite, você está modelando que o poder faz direito.

Como você pode manter a calma quando ele está aterrorizando a sua filha? Vê-lo partir de sua perspectiva. Eu não quero deixá-lo fugir com a bater nela, nunca. Você precisa definir limites para seu comportamento. Mas certamente você pode se lembrar que a raiva é sempre uma defesa contra outros, emoções mais ameaçadoras: dano, medo, tristeza. Seu filho está batendo em sua irmã – e para você, com a sua atitude – em vez de deixar-se sentir a sua devastação por ter perdido o seu lugar como o seu único filho especial. Toda vez que você reagir com raiva, o ciclo feio vai escalar. Toda vez que você reagir com compreensão compassiva, você envia-lhe a mensagem de que talvez ele não tenha perdido você depois de tudo.

Então, o que você pode fazer para melhorar esta situação?

Você não tem que provar que está certo. Isso só vai fazer ele se sentir pior sobre si mesmo, o que irá fazê-lo agir pior. Deixá-lo salvar a face. Eu garanto que se você forçá-lo a fazer algo à sua maneira, ele vai tornar-se mais desafiante em outras áreas.

É ok para as crianças para fazer valer suas preferências e expressar seus sentimentos; não é um desafio à autoridade dos pais. Isso é o que qualquer pessoa que se preze precisa fazer. O truque está a definir os limites que você precisa, sem entrar em uma luta de poder.

Como? Toda maneira que puder. Esticar a sua criatividade! Use Parenting Aikido, que é ir com a sua necessidade de controle, mas ainda atender a sua necessidade como o pai para manter as coisas seguras. Retirar-se da posição de autoridade. Ao invés de "Porque eu disse" você diz "A regra é" e expressar a sua empatia que você sente muito, você não fez a regra. Sempre que possível, fazer um gráfico mostrando o que precisa ser feito (com fotos) que você não está dando ordens. Mesmo quando é a sua regra ("Na hora de dormir todos escova seus dentes. Vejo? Mamãe faz isso também. Essa é a regra" ), Distanciando-se de ser a fonte de que elimina a necessidade da criança de se rebelar contra você. Você se torna o Empathizer em vez do pesado. DS sente que você está do lado dele para que ele é mais provável a cooperar em vez de lutar com você.

Assim, ele deve ser autorizado a ter qualquer e todos os sentimentos para com sua irmã. Você vai precisar de deixar claro que os sentimentos são dadas a nós, como nossos braços e pernas, por isso é ok para ter qualquer sentimento que ele tem – mas ele é sempre responsável pelo que ele faz com seus braços, pernas e sentimentos. (Uma criança de quatro anos que conheço disse ao seu pai, “Eu odeio ela, pai. Eu não sei por quê.” Mas porque ele foi capaz de dizer que ele nunca fez mal a ela.)

Deixe-o mostrar como louco, ele é. "Desenha-me uma foto e me mostrar como louco você é" ou "você pode bater nesta tambor e me mostrar como louco você é?" Certifique-se de passar a raiva sempre que possível para os sentimentos embaixo: o medo que você não pode amá-lo mais, tristeza que as coisas são diferentes.

Mas esteja ciente de que o seu medo é tão grande, e ele é tão pouco, que ele vai fazer melhor expressar seus sentimentos com é o corpo do que com palavras. Encoraje-o a chorar, e segurá-lo enquanto ele faz. Não se surpreenda se ele precisa a soluçar em seus braços, por vezes, depois de ter ficado com raiva, ou quando você ler um livro ou discutido o bebê. É ótimo se ele pode obter através de sua raiva para sua tristeza.

5. ajudasse a compreender. Eu amo a sugestão acima para contar a história de como ele era apenas ele e você e seu marido, e depois é irmã nasceu e ele estava triste / irritado, e como tudo mudou para ele. Acabar com a forma como sua mãe sempre entendeu e como ela estava sempre lá para ele e ele poderia dizer-lhe quando ele estava chateado, e como ele seria sempre tão especial para sua mãe, porque ele é o único dele no mundo.

Eu também adoro a sugestão de que você diga a ele um “história” para ajudá-lo compreender. Você poderia mesmo fazer um pequeno livro para ele. Algo simples é bom – cola fotos em papel notebook e colocar as páginas de um caderno de folhas soltas.

Ou usar velas para contar essa história que você provavelmente já ouviu falar: Acenda uma vela, para você. Em seguida, acender uma vela para a DH de sua vela. Diga a ele que lhe deu DH todo o seu amor. Em seguida, acender uma vela para ele a partir de seus e DH das velas. Diga-lhe que lhe deu todo o seu amor, mas DH ainda tem todo o seu amor porque o amor é a magia dessa maneira. Em seguida, acender a vela de DD, e novamente dizer como você deu a ela todo o seu amor, mas ele e DH ainda tem todo o seu amor porque é assim que é o amor.

Ele também irá ajudar a ler-lhe muitos livros sobre o novo bebê, do ponto de vista do grande irmão. Há toda uma lista de grandes livros para irmãos mais velhos no meu site aqui.

6. Proteja a sua filha, mas ajustar seus métodos de disciplina. Nunca deixe DS não supervisionado com o bebê. Os pequenos não se pode esperar para controlar essas emoções invejosos e os riscos são demasiado elevados para ter uma chance. Isso lábio partido é um aviso, supervisionar de perto. Tente evitar admoestando-o. Se você observá-lo ficando áspera, mover-se rapidamente o bebê longe dele, e distraí-lo com uma pergunta, música ou história. No entanto, se ele realmente atinge ou empurra-la, retire-a e e regá-la com atenção. (Se você concentrar sua atenção sobre ele, ele vai fazer isso novamente apenas para obtê-lo, mesmo que seja negativo!) Em seguida, definir o limite em termos inequívocos: “Vejo que você está louco. Nós não acertar. Use suas palavras e me diga.”

Você não precisa de puni-lo por bater nela, de fato, a pesquisa mostra que apenas o faz se sentir pior e agir pior. Em vez disso, ter empatia com os sentimentos e oferecer-lhe uma outra maneira de expressá-las: “Eu acho que você estava muito louca que ela tinha o seu brinquedo. Se precisar de ajuda para proteger seus brinquedos, ligue para mim e eu vou ajudá-lo.”

Eu sei disso "especialistas" recomendam frequentemente os tempos de espera, mas eles realmente fazer as crianças se sentir pior sobre si mesmos e corroer a relação pai-filho, que leva a mais mau comportamento. A maioria das crianças não consegue lidar com suas emoções complexas sobre o novo bebê – geralmente uma combinação de protecionismo eo desejo de expulsar o bebê no vaso sanitário – e se sentir culpado. Se eles agem fora por causa da pressão de seus sentimentos emaranhados-up, e os pais reagem com os tempos de espera, eles são confirmados em sua conclusão de que eles são uma má pessoa por odiar o bebê, e a situação espiral para baixo em mais tantrumming e bater. Não vou entrar em mais detalhes sobre os tempos de espera aqui, mas há um artigo inteiro sobre este site explicando porque Timeouts realmente causar mais mau comportamento.

A única razão pela qual as crianças se comportam é por causa de sua ligação com a gente. Quando nos punir, eles se sentem mal sobre si mesmos e se comportar mal mais. O pior que eles se comportam, mais eles precisam do nosso amor e compaixão.

Não é necessário gritar para que ele sabe o que ele fez é errado. Ele sabe que é errado, ele apenas não pode ajudar a si mesmo na imprensa de todos estes sentimentos de ódio. Gritando o faz sentir-se pior, uma vez que se sente quando você está gritando como se você não ama mais. Nesse caso, por que não basta bater sua irmã em cima? Eu sei que você está gritando porque você está frustrado. Tente lembrar-se de vê-lo a partir de seu ponto de vista.

7. Quando seu filho começa a perdê-lo, ter empatia com ele
"Isto é tão difícil para você, e você está se sentindo tão mal agora. Vamos levar algum espaço até nos sentimos melhor, ok?" Em seguida, enrole-o (carinhosamente). Sente-se com ele. Se ele vai deixá-lo segurá-lo, ótimo. Se ele está muito zangado a ser realizada, apenas dizer "Sei que você está muito chateado agora. Tome por muito tempo que você precisa para se acalmar. Estou aqui se precisar de mim." Faça o que fizer, não tente argumentar com ele quando ele está chateado, ele não está em condições de ouvi-lo ou ser razoável para trás.

Se você está muito chateado para ficar calmo, então não tente ficar com ele. Mas ficar claro que ele está no comando de voltar ao abraço de sua família quando ele está pronto. Apenas diga "Estou chateado também, então eu estou indo para ir acalmar um pouco. Quando estiver pronto, venha me encontrar e vamos dar um ao outro um grande abraço."

8. Este não é o momento para pedir-lhe para ser um grande garoto. Esperar regressão. Que ele seja um bebê tanto quanto ele quer ser. Dê-lhe muito amor e atenção. Escolha algumas regras muito importantes para fazer cumprir, e relaxar sobre coisas que não importam tanto, pelo menos por agora. As regras são importantes? Sem bater. Sem ferir. Sem bullying. Mais uma vez, a sua resposta a estas coisas é para definir o limite, não para puni-lo. Se ele é mouthy para você, gostaria apenas de dizer "Uau. Isso fere meus sentimentos. Eu não falo com você assim e eu não gosto quando você fala assim comigo. Você deve ser muito louco. Você pode me dizer sobre isso?"

9. Certifique-se de que ele está dormindo o suficiente. Você pode querer mover deitar meia hora mais cedo, ou até mesmo uma hora mais cedo, só para ver se ele faz a diferença.

10. Iniciar conscientemente cultivar a inteligência emocional de seu filho para que ele possa aprender a gerir as suas emoções. Simpatizar com ele, independentemente de seus sentimentos. "Isso faz você louco quando ele não funciona do jeito que você queria." "Você é muito desapontado." "Eu sei que você se sentir triste agora." “Você deseja que você não tem que compartilhar com sua irmã.”

11. Certifique-se de que ele sabe que ainda tem um papel importante na família. Reforçar todas as coisas maravilhosas sobre quem ele é e como ele contribui para a família. "Eu amo o jeito que você me ajudar como este," ou "Eu amo o jeito que você me faz rir," que, note contribuições específicas, ajudar seu filho a desenvolver um sentido de por que ele ainda é um membro valioso da família. Falar muitas vezes sobre o fato de que cada membro da família faz a sua própria contribuição especial. A família precisa de cada pessoa para que seja todo.

Você quer dar-lhe a mensagem de que todo ele é aceitável, incluindo seus sentimentos tristes e irritados. Dessa forma, ele começa a aprender que ele não pode enviar sua irmã de volta, e ele não pode ter sempre o seu caminho, mas ele recebe algo ainda melhor: alguém que ama tudo dele, não importa o quê. Isso é o que vai gradualmente formar o núcleo de uma felicidade interna inabalável de que lhe permitirá lidar com o que a vida joga para ele – incluindo, no final, ser um grande irmão mais velho.
–Dr. Laura

Muito obrigado, eu realmente precisava disso hoje! Eu realmente aprecio você está me dando todas as sugestões e seu insight.
Eu vejo o que eu tenho feito de errado e onde posso fazer grandes melhorias. Obrigado mais uma vez muito
–Shellsure ir passado a raiva sempre que possível para os sentimentos embaixo: O medo que você não pode amá-lo mais, tristeza que as coisas são diferentes.

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